UPDATE

UPDATE, giusto perché ho iniziato lunedì e so che in futuro mi vorrò ricordare di questa settimana (che tanto per essere un tantino ripetitiva, vi ricordo è l'ultima prima dell'uscita del nuovo album dei Muse. Voi che mugugnate che sono una spaccapalle non potete capire questa cosa, fino a tre anni fa ho vissuto nell'ignoranza e nell'eresia -sono arrivata al punto di chiedere IN PRESTITO The Resistance PER COPIARLO!!!! ERETICA!!!!- e mi sono persa l'uscita di tutti i cinque album, perciò questo lo sento come qualcosa di diverso, che vivrò per davvero...e vabè, sì, c'è Chris che canta -sapevo che andavo a parare lì- e la cosa mi fa uscire di testa. Meglio non scriverci un altro post, se voglio fare davvero un tentativo di star serena ancora un po').

Quindi, a proposito di fuffa...
Ieri sera ho finito la prima bozza per la dottoressa e ancora non me ne rendo conto.
Mi manca un'ultima testimonianza da raccogliere, editare e aggiungere al testo, ma la parte più sostanziosa del lavoro è finita e per almeno due mesi non toccherò più l'argomento. Per un attimo ho avuto il coraggio di pensare che in fondo ci potevo mettere anche meno di nove mesi, ma poi mentre riunivo tutto il materiale in una cartellina e ci ragionavo su mettendo da parte le critiche, ho provato un grande orgoglio per me stessa. Insomma, ci ho messo un po', con tutto quello che è successo dall'inizio dell'anno (sempre per essere ripetitiva) è anche comprensibile però ce l'ho fatta, ho finito, ho completato un lavoro importante e che non avevo mai affrontato prima in vita mia e posso guardare i miei ispiratori appesi in bacheca senza sentirmi una cacca totale.

Oggi sono stata in seduta dalla psic, e parlando di tutto quello che è successo di recente con le "amiche" sono riuscita a farmi uscire di bocca solo un immenso VAFFANCULO generale.
Ho comprato un monte di libri, è autunno, piove spesso e in cucina ho un cassetto zeppo di tè bancha e tisane di ogni genere. Ho tutto quello che mi serve per essere felice, perché sbattermi ancora??!
Non sono la persona che fa le cose per tornaconto, mi piace essere di aiuto, sostenere, incoraggiare gli altri, a volte sono più brava a consigliare le altre persone che non me stessa (di fatto molto spesso predico bene ma razzolo malissimo), però non mi piace essere presa per il culo. È anche vero che sembro sempre accomodante, quella che sbraita ma poi si piega, quando la realtà invece è molto diversa. Non è che mi piego, è che cerco di superare i dispiaceri e di non sfogare la rabbia sugli altri anche quando gli altri se lo meriterebbero perché comportarmi così mi fa sentire una persona migliore, mentre fare dei pistolotti alla fine, dopo un temporaneo sollievo, mi fa stare peggio.
Ciò non toglie che ho una pazienza limitata e che ci sono cose che proprio non posso mandare giù. 
Non posso proprio mandare giù quello che è successo il 13 di settembre e i giorni a seguire, non posso sopportare l'accusa non troppo velata di essere un'egoista (MA PROPRIO IO ANCHE!!!!) e non riesco più a star dietro alle persone che chiaramente non vogliono risolvere i loro problemi. Fino ad un certo punto ha senso che io consigli, sostenga e sproni qualcuno, ma quando questo qualcuno ha solo voglia di cucinarsi nel suo brodo sta bene dove sta.
E per finire sono stanca delle persone maleducate, che mi maltrattano o mi considerano solo in funzione dei loro bisogni. Perciò un sentito e generale VAFFANCULO ci sta, e così un po' di ritiro spirituale per i fatti miei, coi miei libri, i gatti e il tè, e ditemi pure che sono un'asociale, non me ne frega un cazzo.


PS: non potete immaginare l'enormità dello spaccamento di michia che provo scaricando e guardando video SENZA AUDIO per non sentire nemmeno un nanosecondo di qualche nuova canzone (ma almeno guardo, che caspita!), sta di fatto che tengo botta alla grande.
Se non è forza di volontà questa...