L'unica cosa che ho capito in un anno e un tot di mesi è che in realtà non ce l'ho e non ce l'ho mai avuta davvero con lei, ma invece ce l'ho con me stessa perché sono stata io a permetterle di essere stronza con me senza reagire, esattamente come l'ho sempre permesso e a volte ancora lo permetto a mia madre. Mi qualifico ancora in base alle parole e ai giudizi di queste persone come se loro sapessero la verità su di me, quando è vero piuttosto che non sanno un cazzo di niente, mi guardo ancora attraverso i loro occhi e intanto mi critico in modo feroce e mi detesto per non essere stata capace di proteggermi, per non aver saputo rispondere a tono alle offese, tutta presa com'ero a fare la "brava persona", quella equilibrata, quella comprensiva. E la cosa divertente è che ci provo ancora e costantemente ad essere comprensiva e compassionevole con loro, ma non ci riuscirò finché non imparerò ad essere compassionevole con me stessa prima di tutto, finché non capirò che anch'io, anni fa, ho fatto quello che ho potuto per me stessa con quello che avevo. Allora non sapevo quello che so adesso, non avevo fatto certi passi né certe esperienze: ho fatto del mio meglio, come tutti gli altri.
