lunedì 22 maggio 2017

PAGINA 126 DI 189

Non ho voglia di fermarmi con la revisione, ma devo perché è già lunedì... il lunedì di una settimana di piccoli impegni sociali di cui farei volentieri a meno, perché per una volta tanto che sono produttiva mi piacerebbe godere dello stato di grazia.
Non vorrei mai annunciare una profezia che poi si auto-adempie, ma quando tutto questo circo di uscite sarà finito e subentrerà il piattume (seguito sicuramente dall'innalzamento delle temperature a livelli di caldo da vomito), facilmente la fotta deciderà di pensionarsi per un po', perché è stronza e lo fa sempre quando ho il tempo e la tranquillità per sfruttarla.

Avevo dimenticato che schifo di sensazione provo ad essere strappata da un mondo parallelo che mi prende per tornare al mondo cosiddetto reale, che al contrario non mi piace così tanto.


sabato 20 maggio 2017

DISTURBO?

Cercavo un post, qualche ora fa, in cui sapevo di aver appuntato "cose" utili per il romanzo in revisione, e leggendo post presi a caso dal 2010 in poi ho scoperto che i problemi con il sonno li ho sostanzialmente da sempre. E io che credevo fosse un problema recente... 
Sono otto anni (documentati nel blog) che vado a letto tardi e dormo poco e male. E forse sono anche dieci se considero che nel 2007 c'erano la Lennie, MSN e tutti i week-end che passavamo insieme a guardare concerti. Quindi, posso affermare con certezza che da dieci anni a questa parte dormire è un passatempo. 
E io davvero pretendo di essere una persona equilibrata?
C'è del disagio in me...
Stando in tema di ricerche disturbanti, frugando tra le cartelle archiviate in un vecchio cd ne ho trovata una senza nome in cui, non ricordo quando, ho archiviato 896 foto di Gerard Way. 
E niente, sono una fottuta stalker.

giovedì 18 maggio 2017

SBRONZE

In questo periodo mi sto impegnando moltissimo ad andare a letto a orari decenti, ovvero non più tardi di mezzanotte e mezza. L'idea era quella di migliorare la qualità della mia vita nonché il mio rendimento durante il giorno, ed evitare alla lunga un altro esaurimento nervoso. Tutto molto nobile da parte mia, nevvero?
Tuttavia, il mio impegno non ha ancora sortito alcun risultato. Ieri notte alle tre ero più sveglia che mai, lì a rigirarmi tra le coltri, poi a litigare con Franz e la sua alpecia ansiogena del cazzo (con l'arrivo del caldo ha ricominciato a spazzolarsi dei metri quadrati di pelo - sembra un mappamondo), e infine a fare passeggiate in corridoio. Sicché ho deciso che smetterò di impegnarmi e continuerò a vivere allo sbaraglio, non dormendo se non avrò sonno. Prima o poi finirà anche questa fase della mia vita, giusto? (L'imminente arrivo del caldo mi suggerisce che forse dovrò aspettare ancora un po' per questa fine... ma nevermind.)
Ero anche agitata, ieri sera, per via dei postumi di una "Sbronza di Vita".
La "sbronza di vita" è quello stato di grazia in cui vivo per quattro giorni sparsi a caso durante l'anno, giorni in cui tutto è meraviglioso e io mi comporto come se avessi fatto colazione con pane e anfetamine. Allora, in stato di grazia che talvolta prende la piega di un delirio di onnipotenza, posso fare progetti pieni di ottimismo e a lungo termine, e posso scrivere bene, scrivere davvero, per delle ore senza sosta nella più totale esaltazione.
Ieri è andata più o meno così, mentre decidevo che avrei finito questo e quel progetto, e quell'altro a ottobre e il secondo capitolo della dilogia nel 2018 (e ho anche preso appunti per il prequel dell'appena citata dilogia).
Se solo la sbronza durasse.
Se solo.
La fase di delirio ha comunque sortito migliori risultati della mia volontà di dormire nelle ore "più giuste" della notte, perché senza grandi meditazioni ho deciso di rimettere mano al primo capitolo de "La città delle rondini albine" per una ripubblicazione. Il titolo erano finito a fare la muffa dentro un cassetto principalmente per due motivi:
1) ritenevo che avesse bisogno di essere riscritto e ampliato, e
2) non ero più abbastanza innamorata dei personaggi e della storia per rileggere, correggere e ampliare.
Sei imperfetto,
e per questo io ti amo.
Ma io un po' mi conosco, e so che non mi disinnamoro mai di un progetto o di un personaggio. L'amore è sempre lì, che arde sotto la cenere, e basta il giusto colpo di vento per ravvivarlo. Rileggendo parti a caso del romanzo non l'ho trovato orribile come lo ricordavo, anzi, alcuni brani mi sono piaciuti. È un romanzo vero, intero... un mondo che sono riuscita a mettere in piedi in un momento orribile della mia vita, e lo so che ha un mucchio di difetti e che riscriverlo probabilmente sarebbe la cosa più giusta da fare... però non la farò. Lo sto ripassando interamente per qualche aggiustamento, ma poi lo ripubblicherò così com'è: imperfetto.
Adesso, scrivere non è più questione di voler emergere, di cercare il successo a tutti i costi, e questo libro ne sarà una prova concreta. L'ho realizzato stando su Messenger con Laura, qualche giorno fa, quando rispondendo a un suo messaggio ho ripescato dalla memoria il ricordo di una serata del 2011 trascorsa a una festa di paese a cui, non so come, il topo era riuscito a trascinarmi.
C'era questo tizio seduto alla nostra tavolata, uno che avevo di fronte e che aveva passato tutta la sera a seguire con lo sguardo sua moglie che rincorreva il figlio dappertutto, in mezzo a un'orda di altri bambini indemoniati. Guardava la sua famiglia con un'espressione vacua, e la sua bocca sorrideva ma tipo paresi, con il resto della faccia che non partecipava. Sorrideva, ma non c'era tenerezza negli occhi, né divertimento o magari del sarcasmo. Ad un certo punto si è girato a guardare mio marito.
«Eh, la vita...» gli ha detto. «Quando sei giovane non vedi l'ora di avere diciott'anni per farti la patente e comprarti la macchina. E poi? Trovi lavoro e ti fai la casa, ti sposi e fai dei figli. E lì la vita l'hai proprio finita.»
Poco dopo, grazie a dio ha iniziato a piovere. La festa si teneva in collina, nel giardino di una villa, e noi avevamo trovato parcheggio piuttosto lontano, così, con la scusa di non volerci bagnare siamo letteralmente scappati a casa.
Non è che il concetto "cresci, ti sposi e la vita sostanzialmente finisce" mi fosse nuovo, è che il tizio l'ha espresso in un modo talmente chiaro e diretto che mi si è ficcato nel cervello come un dardo e mi ha fatto molto male. Ripensare a quel discorso a sei anni di distanza mi ha sì dato i brividi, come li ho avuti quella sera, ma ha avuto anche un risvolto positivo.
Questa è la vita, ho pensato. Scrivo. Forse non diventerò famosa e non viaggerò per il mondo in prima classe come ho sognato di fare tante volte, ma se continuerò ad emozionarmi per una storia e ad amare un personaggio come se fosse una persona reale non penserò mai che la mia vita è finita con il matrimonio e il raggiungimento dell'età adulta. 

domenica 14 maggio 2017

TORMENTI SEMI-AUTUNNALI

È una primavera che sembra autunno, questa, e ogni giorno che passa mi chiedo sempre più spesso se ho davvero così tanto bisogno di comunicare. Ultimamente non mi riesce di scrivere nemmeno due righe di commento su Facebook (anzi, è uno di quei famosi periodi in cui odio Facebook più della cefalea), magari mi viene in mente una battuta ma l'entusiasmo si spegne prima ancora che abbia finito di scrivere la frase. Perché penso, MA CHI SE NE FREGA. Non è così importante che i trentotto amici che ho sul social sappiano che cosa ho da dire a proposito di < < inserite argomento a piacere > > e questo è un sentimento ben diverso dall'autocommiserazione. Non si tratta di un «non importa a nessuno di quello che ho da dire perché sono una sfigata». No no, sono sincera: MA CHI SE NE FREGA. 
Metà di quello che leggo online non me lo ricordo, come mi capita a volte con i libri che leggo troppo in fretta perché non vedo l'ora di finirli, e a due mesi di distanza interi pezzi di trama si sono persi nel nulla cosmico. L'altra metà di quel che leggo e ricordo non mi lascia niente dentro, nessuna particolare emozione, e spesso diventa un soprammobile che si riempie di polvere come le bomboniere decorative che non servono a un cazzo se non, appunto, a prendere polvere. Sicché, alla fine, il mondo di fuori che mi bombarda di informazioni, pensieri, questioni, riflessioni, che cosa mi lascia? Roba da spolverare. 
E io? Che cosa lascio a quel mondo? Informazioni sul mio stato di salute, la quantità di caffè che ho bevuto, quello che penso di un film? Fatta eccezione per i libri, perché una buona recensione (buona nel senso di accurata) per quanto mi riguarda ha la sua utilità, e allora penso, magari anche una mia recensione può essere di aiuto a qualche lettore, tutto il resto è fuffa. Il mondo è già pieno di fuffa, c'è bisogno che ci aggiunga la mia? NO. Per questa ragione ho un blog, qui almeno non sono d'intralcio a nessuno.


In questo semi-autunno i ricordi mi tormentano più che mai. Arrivano a ondate, violenti come certe fitte intercostali che mi fanno piegare di colpo da un lato del corpo, e mi travolgono tanto emotivamente quanto fisicamente. Cose a caso di dieci anni fa, e persino momenti di quell'età infame che è stata l'adolescenza (per quanto nemmeno le età precedenti siano state tutto 'sto carnevale di Rio, eh...).
A volte riesco ad avvertire una nota positiva nel disagio, perché credo che vivere intensamente i sentimenti, di qualunque natura siano, mi appaghi molto più che cercare di controllarli. Altre volte è difficile accettare il modo in cui i ricordi mi fanno sentire. La malinconia ha un retrogusto dolciastro, mi ci adatto facilmente (e mi ci adagio anche). La nostalgia invece è un po' aspra e un po' amarognola, e quando mi riporta alla mente persone che vorrei aver dimenticato, e che invece stazionano ancora da qualche parte nel mio cuore, mi lascia un sapore schifoso sulla lingua. Immagino che anche questo serva alla mia crescita, così cerco di integrarlo nel mio quotidiano, cerco di fargli spazio. Anche se si traduce in sogni che mi fanno svegliare triste e in pensieri stupidi, insensati.
Notti fa ho sognato di essere in macchina con la Lennie. Guidava lei. Non ho idea di dove stessimo andando ma la macchina correva, noi ridevamo e io le dicevo «Che bello, alla fine sei tornata!». Dopo questo sogno mi sono scoperta a pensare che se ci rivedessimo, ci basterebbe un minuto per ricominciare a parlare come se non fossero mai trascorsi quattro anni di silenzio, e che se lei mi conoscesse adesso resterebbe alquanto stupita dei cambiamenti che ho fatto. Tutto sarebbe diverso. Di sicuro sarebbe migliore, di sicuro saremmo felici. Non so perché ho ancora questo bisogno di pensare a come potrei essere diversa e migliore per lei, mi sembra quasi ridicolo dato che quando ci frequentavamo la sopportavo al massimo per tre mesi di fila e poi non volevo più sentirla. Forse accade perché quando se n'è andata io avevo ancora tante cose da dirle, nel bene e nel male. Se avessi aspettato, vorrei dirle, se avessi cercato di capire che la mia negatività era temporanea avresti visto nascere una persona nuova. Ma probabilmente non sarei mai cresciuta se non mi fossi distaccata da lei.
Leggevo Riza Psicosomatica di maggio, qualche notte fa, e in un articolo Vittorio Caprioglio prende in esame il caso di una donna a cui è da poco mancato il padre, che soffre nel ricordo e si rammarica di non avergli potuto dire che gli voleva bene nel momento in cui è passato a miglior vita. Certo, il caso non è paragonabile a quello che mi è successo con la Lennie, ma l'articolo mi ha comunque fornito spunti di riflessione. Le cose dovevano andare così come sono andate, dice in sostanza Caprioglio, e aggiunge, in risposta a questa donna affranta, non è tuo padre che ti manca ma l'idea di tuo padre, il maschile dentro di te. In questo momento in cui è come se stessi definendo la mia vera identità per la prima volta (o la stessi ritrovando), è probabile che l'ignoto che mi aspetta mi spaventi mentre i ricordi mi diano sicurezza, riportandomi a qualcosa di definito, che conosco. Qualcosa di morto ma conosciuto. Sicché potrei non essere davvero, ancora legata a lei, ma piuttosto a ciò che ero quando ci frequentavamo. Una persona felice, con delle speranze e dei sogni.
Forse. E comunque, solo in parte. Non voglio che tutto si riduca a un ragionamento, che abbia una spiegazione. Vorrei invece ricordare che c'era qualcosa in lei che mi abbagliava e che non ho mai saputo definire, che non saprei definire nemmeno adesso, e qualcosa di speciale che per un po' ci ha legate.
... maledetta di una vigliacca, sono passati quasi dieci anni da quando ci siamo conosciute e io ancora scrivo di te nel mio blog.
Maledetta stramaletta.
C'è una noticina alla fine dell'articolo di Caprioglio, intitolata "Il senso dei ricordi".

«Il senso dei ricordi. L'anima li va a cercare quando ha bisogno della loro energia per creare il nuovo.»

Mi è piaciuta moltissimo. Ha dirottato i miei pensieri nottambuli verso il romanzo che sento di voler scrivere adesso, ma che non mi decido a ricominciare perché ho paura di non riuscire a finirlo (il romanzo è comunque legato a parte dei ricordi di cui sopra, e penso che finirlo significherebbe dare un senso a quello che sto provando in questi giorni). Non è nemmeno, del tutto l'ansia da prestazione del genere "chissà se riuscirò a scriverlo bene, se la trama funzionerà, se i personaggi saranno interessanti", è parzialmente la paura di non saper mantenere l'impegno con me stessa, la paura di ricadere nel bisogno di essere perfetta e nella frustrazione che mi dà rendermi conto che perfetta non lo sarò mai. Comunque, credo che ci proverò, soprattutto perché questo comporterà finire una volta per tutte di leggere certi libri che ancora non ho letto, impegnata come sono sempre a ricamare paranoie e confronti stando sui social per ore. Sono sempre qui a dire quanto odio Facebook perché non ho il coraggio di ammettere che in qualche modo ne sono dipendente. Non mi piace, ma non posso farne a meno. Cioè, ho l'impressione di non poterne fare a meno, almeno quando sono in casa e posso scegliere che cosa fare della mia giornata. Non è magnifica, l'arte di sostituire una dipendenza con un'altra? Se non esistono dei corsi, credo proprio che ne terrò qualcuno io. 

domenica 7 maggio 2017

CARBOIDRATI

Ieri mattina ero in cucina a prepararmi la colazione quando dalla finestra aperta è salito improvvisamente un effluvio di ragù, unico dettaglio che mi è bastato per sapere con certezza che oggi mia suocera ci avrebbe invitati a pranzo. E così è stato. Mi ha pizzicata ieri mentre uscivo per andare a fare la spesa e «Avete impegni domani a mezzogiorno? Ho fatto gli gnocchi... così, per stare insieme un paio di ore...»
L'ha chiesto a me perché sa che di solito non ho il coraggio di dirle di no, ho puntato i piedi solo il giorno di Capodanno e ho faticato anche per impormi. È inutile, con lei e col resto della famiglia è una battaglia persa, non capiranno mai che io voglio tanto bene a tutti ma odio i pranzi della domenica quindi son dovuta scendere a compromessi. Una volta dico di sì, l'altra obbligo mio marito a dire di no (che ci metta lui la faccia, così non devo sempre fare la figura della stronza), e magari anche a portarmi da qualche parte tanto per tenere in piedi la fregnaccia che abbiamo preso un impegno in precedenza. 
E adesso eccomi qui, tramortita dai carboidrati. Ho mangiato due piatti pieni di gnocchi e sto fingendo che gli occhi mi si chiudano perché sto creando e mi serve quindi un riposino creativo, mentre so benissimo che tutte le mie energie nelle prossime ore saranno impegnate nel digerire, e nel riportare la glicemia a livelli umani. 
Che palle, però.
Del resto la giornata è grigia, umida e fredda. Scende quella pioggerella di merda che fa tanto fine ottobre, ci mancherebbe solo un tocco di nebbia (ma sono sicura che nelle ore più fredde si trova, a pelo d'acqua nei fossi) e il clima sarebbe perfetto per caminetto, mele cotte, castagne e vin brulé. Sicché, voglio dire, che altro si può voler fare in una giornata del genere se non ammazzarsi con due piatti di gnocchi e poi svenire in poltrona? 

giovedì 4 maggio 2017

RISOLUTA A DIVERTIRMI

Ieri sera ho finito di mettere a punto due piccoli ebook. Piccoli nel contenuto, ma immensi nel lavoro, con tutto che Streetlib è un ottimo strumento anche per un'impedita come me (certo, se non mettesse invii a caso qua e là e non facesse modifiche ispirate unicamente ai suoi tiramenti di culo sarei più felice). Ho così riscoperto il sadico piacere che provavo nelle infinite attese ai concerti quando, in fila, una misteriosa forza interiore cancellava tutti i miei bisogni fisiologici. Sono rimasta incollata al pc per ore senza bere, mangiare e andare in bagno. Dopo ho avuto una specie di crisi mistica, nel momento in cui ho rimesso piede nel mondo reale e non capivo dov'ero.
Dopo è arrivato il disagio. Disagio da distacco, forse, o disagio e basta. L'inquietudine del «Va bene, ho finito con questi ebook, E ADESSO?».
Adesso dovrò buttarmi su qualcos'altro, su un nuovo progetto. Fare pubblicità al lavoro già fatto, dite? Scherziamo? Senza scherzi, ho riflettuto a lungo su questo punto. Posso sul serio passare giornate intere a trascurare la casa e gli affetti per controllare ogni singola riga di uno scritto, posso leggere e rileggere venti volte la stessa cosa (tanto il refuso o la ripetizione mi scappano lo stesso), e passare altrettanto tempo a preparare la migliore copertina che mi consente la mia incompetenza in materia. Posso infine togliere ore al sonno e ritoccare lo stesso file quindici volte di fila perché nell'anteprima risulti perfetto... ma dopo mi fermo.
So che non dovrei dirlo a me stessa, men che meno scriverlo, perché così mi sto autolimitando, ma la prendo come una situazione temporanea. Temporaneamente, non riesco a buttarmi nella mischia in un cui si buttano tutti coi loro ebook, con i loro link e le classifiche scalate e le recensioni tutte a quattro o cinque stelle. Io non le chiedo nemmeno alle tre persone che i miei libri in effetti li leggono. Non ce la faccio a buttarmi in quel calderone per finire nell'oblio in cui finiscono gli altri. Titoli sepolti sotto altri titoli. Titoli spacciati per meraviglie che poi sono delle cialtronate. Autori che fanno finta di essere famosi, che millantano cifre di vendita o di lettura che non stanno né in cielo né in terra (giorni fa ho letto qualcosa come 150.000 pagine lette. Già 10.000 sarebbero una cifra pretenziosa, figuriamoci 150.000. Ma chi scrive 'ste cazzate spera sul serio che qualcuno ci creda?!). Autori incazzati perché non sono diventati famosi, perché hanno scoperto che quello dello scrittore è un mestiere difficile.
A me non fanno paura le critiche (be', un pochino sì, ma in misura più che accettabile), mi fa paura l'indifferenza. In sostanza a nessuno frega un cazzo di niente e di nessuno, e mi includo in questa categoria di menefreghismo. Magari ho provato per un po' a dispensare likes e a leggere estratti, ma non ci trovo mai niente di eccezionale che mi spinga all'acquisto o a un po' di pubblicità disinteressata per l'autore. Quando va bene, chi scrive non sa prendersi meno sul serio con gusto e mette in commercio delle porcherie che la grammatica non l'hanno vista neanche passare. Oppure sono autori tutti frasi arzigogolate e autrici con gli aforismi sull'ammmore, che chissà quanti cazzo di Baci Perugina se so' magnati per metterli insieme.
Non ho la pretesa di essere migliore, probabilmente se avessi il culo di farmi leggere da un autore valido troverebbe mille pecche nei miei scritti, quindi non sto qui ad indignarmi dal pulpito. Ma tutta questa analisi mi serve a capire che non voglio fare la fine di qualcuno di quegli autori. Vorrei cercare di offrire qualcosa di diverso. Non migliore, diverso. Qualcosa che nessun altro ha ancora tentato. Ma cosa? E come? È un bel dilemma.
Per il momento, credo che la cosa migliore che posso fare sia divertirmi. Sto riscoprendo un po' il piacere di scrivere, dovrei concentrarmi unicamente su questo. Credo dovrei uscire da questo sistema e buttare la spazzatura: il marketing improbabile, i titoloni di aria fritta e cifre inconsistenti, il piegarsi alle richieste di mercato. Magari una volta l'avrei presa come una resa, perché diventare una famosa scrittrice era il mio sogno di ragazzina, ma da ragazzina avevo una visione diversa del mondo, avevo altre aspettative. E comunque, scrivere spinta da questo bisogno di emergere non mi ha portata da nessuna parte e anzi, ha inaridito il mio mondo interiore. Chissà che mollando la presa arrivino un po' di risposte.

venerdì 28 aprile 2017

SONO STATA UNA SPORCA EGOISTA, E MI È PIACIUTO

Sono settimane che questo post langue nelle bozze, settimane che continuo a scriverlo, riscriverlo e correggerlo perché nel frattempo ho cambiato umore e idee settantacinque volte al minuto + IVA.
Prima volevo cancellare l'intero blog (dove l'ho già vista questa? Ah sì, proprio qui), poi solo lasciarlo abbandonato a se stesso perché «È ORA DI CAMBIARE!». Che sia ora di cambiare è indubbio, ma in che modo c'entra il blog? Mi dicevo, c'entra perché ce l'ho dal 2010, contiene una delle parti peggiori della mia vita e io lo so quanto mi piace rivivere il passato. Vabè, ma nessuno mi obbliga a rileggere i vecchi post. Posso farne a meno, come faccio a meno di rileggere i vecchi diari cartacei: li finisco, li metto in un cassetto e li lascio lì, e non passo le giornate a chiedermi che cosa devo farne, se li devo o meno dare alle fiamme. Conoscendomi, se il loro destino è diventare cenere prima o poi accadrà, indipendentemente da quello che ho da dire oggi sull'argomento. Insomma, alla fine ho strepitato tanto per niente, ho cambiato un po' di caratteri qua e là nel blog e ho cancellato il vecchio contenuto del post. Ci voleva tanto, Sua Maestà la Regina delle Seghe Mentali??!

Precedentemente avevo scritto una lunga nota a proposito del fatto che con oggi è più di un mese che non sento la Eleonora. Di quello che è successo tra me e lei non ho parlato praticamente con nessuno, ho solo buttato lì qualche frase vaga con paio di amiche perché la conoscevano, e sapevano in che rapporti ero con lei, ma poi sono andata avanti con la mia vita e i miei casini abbastanza tranquillamente, come se non fosse successo niente o come se io e lei non ci fossimo sentite ogni giorno per un anno.
Io con me stessa sono stata onesta, è con lei che ho un po' mentito, specie negli ultimi tempi di frequentazione. Avevo giurato che non avrei commesso gli stessi errori che avevo fatto con la Lennie, ma credo di averli ricalcati tutti, uno per uno, un po' come se avessi camminato precisamente sulle stesse impronte lasciate in passato sul sentiero delle BFF. Dopo che abbiamo smesso del tutto di sentirci, io e la Ele, ho provato sollievo. Forse dovrei vergognarmi a scriverlo così, o dovrei provare vergogna per il sollievo stesso. Sono una sporca egoista. Non ho speso neanche un minuto a chiedermi come si sarebbe sentita lei in queste circostanze. Per qualche giorno mi sono raccontata la favola che in fondo non volevo tagliarla del tutto fuori della mia vita, della serie che anche se ognuna andava per la sua strada potevamo sentirci ogni tanto, ma la realtà è che non la volevo sentire più, neanche una volta ogni tanto. Così, quando lei mi ha bloccata su Whatsapp ho colto la palla al balzo e l'ho bloccata a mia volta. Non soltanto lì, ma ovunque ci fosse una possibilità di contatto.
Non voglio lanciarmi in un'analisi del mio comportamento o del suo, solo prendere nota di un dato di fatto: ho mollato tutto senza pensarci perché volevo farlo, fine. Comunque, in conclusione, non credo che la colpa di quello che è successo sia sua, sono più propensa a credere di essere io quella che non sa gestire le "migliori amiche". Ho delle aspettative irrealistiche, e dimentico che le persone sono persone... sicché alla fine è probabile che questo mio abbandono sarà la sua benedizione come immagino sia stato per tutte le mie precedenti BFF.

Quanto al resto, ho finito il Camp NaNoWriMo in tempo e in modo sorprendente, anche se non me ne sono ancora bullata abbastanza. Ero partita abbastanza entusiasta con l'idea di revisionare un progetto e finirlo, e dopo due giorni fotta ai minimi storici. Allora sono passata alla revisione di un altro romanzo, con cui credo di aver tirato avanti un paio di settimane prima di decidere che no, nemmeno quello andava bene (scartato con argomentazioni molto solide tipo «Non è il momento giusto, è un romanzo invernale, ci vorrebbe un po' di neve, non c'è la giusta convergenza planetaria...»).
Intorno a Pasqua ero a corto di soluzioni ma non di volontà, e complice una micro-scintilla di passione che mi è scoppiata da qualche parte nel cervello ho deciso che ce l'avrei fatta. «Camp NaNoWriMo, non so come, ma io ti vincerò!». Lo scorso fine settimana, intanto che meditavo sul bisogno di lasciar andare il passato e sulla decisione di chiudere o meno il blog  facevo anche un po' di pulizie nel profilo di EFP, così, giacché ero alla ricerca di gesti simbolici per sancire il cambiamento, ho preso un po' di vecchi racconti che lì dove stavano non servivano a niente e li ho riuniti per farci un ebook. I racconti ancora buoni erano otto. Li ho divisi in due ebook cercando di trovare un filo conduttore e per giorni ho scritto e riscritto come una stronza. Il sollievo dal tormento della vita quotidiana (e le bestemmie con Streetlib) (non fingere di aver bisogno di scuse per bestemmiare tutti i santi del calendario, per favore).
Il primo ebook uscirà venerdì prossimo. Il secondo, invece, il 26 di maggio. Sono stupidamente orgogliosa di quello che ho fatto, poco importa se non avrò successo, non finirò nella classifica internazionale dei Best Seller né venderò migliaia di copie (mi sono talmente rotta i coglioni di leggere ovunque questo ritornello che potrei scriverci un'enciclopedia di post. Che poi nessuno di questi millantatori pubblica mai uno screenshot coi report delle stratosferiche vendite. Forse perché son tutti dei pallonari????!!!). Volevo farlo e l'ho fatto, è già una conquista.