AFRRRRRRR!

Ho il post del concerto che aspetta di essere scritto ma sono ancora troppo rincoglionita e indaffarata per buttarlo giù, perciò per ora ecco due righe pidocchiose ma che son meglio di niente.

Ho preso un Aulin ieri per una spalla dolorante e quello mi ha distrutto lo stomaco, l'intestino e l'apparato riproduttore, e poi doveva piovere e "rinfrescare" invece c'è più afa di prima e stasera vado lo stesso a camminare così a metà strada boccheggerò e tutti i moscerini mi si incolleranno addosso. In compenso oggi ho sentito mille mila persone e ricevuto un fantastilione di e-mail e messaggini e mi sento tanto pucciosa e felice, AFRRRRRRR!

UICCHEND

Il seguente post svolgerà la duplice funzione di

a) condividere la tronfiezza circa il fatto che mi sono ripittata i capelli di nero e
b) lasciare un ultimo segno della mia esistenza nel caso non dovessi ritornare da questo uicchend che in una parola, si prospetta òjhjklhljkhljkhljkhlkjh.
Vado subito a esaurire il primo punto:

Io mercoledì 22 giugno (sera)

Io giovedì 23 giugno (mattina)

E non aggiungo altro a parte che sono diventata veramente brava a farmi gli autoscatti (sembro gnocca e anche magra, pazzesco!).
Riguardo il punto due sarò breve e circoncisa: Sonisphere, My Chemical Romance e Linkin Park (che peraltro aspetto di sentire insieme dal 2007, da quando cioè una tromba d'aria decise di funestare l'Heineken Jammin Festival giusto cinque minuti prima che i Chem salissero sul palco.). Ma non si tratta solo del concerto o del fatto che io e la Vera ci mandiamo messaggi a tema da due mesi e mezzo, è che all'autodromo farà un caldo da schiantare, è che dormiamo in macchina per due notti, è che non so assolutamente se e dove troverò parcheggio, è che sto studiando da giorni il perfetto kit di sopravvivenza per festival e mi sento un po' un'idiota e insomma, chi lo sa come vanno queste cose?!
Vabè, ci basta tornare, in quali condizioni non importa, che poi se sono sopravvissuta al Werchter l'anno scorso a maggior ragione sopravvivrò al Sonisphere quest'anno.
Detto questo quindi, buon uicchend a tutti.
E quando torno vi avverto, che scrivo un post-racconto coi controcosi!!!

PS delle ore 22.23:
ho una nausea boia non-stop da oggi pomeriggio e come se non bastasse, il mio gatto Tino aka Il Tigrone Dentone sta di nuovo poco bene (sospetto che gli sia tornata la cistite, del resto mi avevano detto che era recidiva...). Ora, con tutto il bene che ti voglio gatto, ma perché devi stare male sempre nel fine settimana quando il vet è più difficile da trovare e soprattutto ogni volta che devo stare fuori città per due giorni????!!! Perché...perchéééééééé?!?!?!?

SONO UNA DEFICIENTE

Imperdibile e spettacolare PERLA di acume of the day.
Dato che non posso appuntarmi i numeri di telefono e i relativi nomi dei proprietari COME TUTTE LE PERSONE NORMALI, perché io sono fiQua e do i soprannomi a tutti, mi ritrovo nella seguente situazione:

Giorgia, che nella mia rubrica è "Gioppola", compie gli anni il 22 maggio. Il promemoria di quel giorno mi dice "Auguri Piccola Giò!" (con faccina sorridente allegata).
Allora io che faccio? Scrivo messaggino e aggiungo il numero di telefono.
Che numero aggiungo?
Ovviamente quello che nella mia rubrica corrisponde al nome di "Giò", convintissima che sia quello giusto dato che non conosco nessun'altra Giorgia a parte la festeggiata.
Ma il messaggio a chi arriva?!
Arriva a GIOVANNA il cui numero di cellulare, non so per quale ragione, nella rubrica è abbinato al nome "Giò", così oggi pomeriggio lei mi chiama e mi fa: "Lo so che da maggio è passato un bel po' ma ho avuto da fare, sai com'è...è che volevo dirti che io gli anni li compio il 21 di dicembre, non a maggio. E a parte questo il messaggio mi ha un po' incuriosita, sai, in fondo non ci sentivamo da tre anni..." e dopo aver capito che a chiamarmi non era stata "GIORGIA", per i primi cinque minuti di telefonata ho sostenuto una conversazione senza sapere con chi stavo parlando.
Ecco, che cosa dovrei dire io adesso se non che SONO UNA DEFICIENTE?!!?!

HEPPI BERDEI TU IU

Visto che tutti non fanno altro che parlare di stamminchia di referendum (sono d'accordo sul fatto che è un evento importante eccetera, però ve lo dico col cuore, avete SFRANTECATO LE PALLE per davvero!) mi sembra giusto andare controcorrente, trattare un altro argomento e fare quindi TANTI AUGURI al mio babbo che oggi compie 60 anni!!!
Babbo al telefono: "Sono in un'età d'oro. Potrei fare come Berlusconi e prendermi un'amante ventenne *LoL*" (con mia mia mamma in sottofondo che gli tirava delle gran madonne XD)
Vabè, comunque, AUGURI PAPÀ.
Non sarò mai la figlia che avresti voluto che fossi, ma io ti lovvo lo stesso ♥

VECCHIO POST, QUANTO TEMPO È PASSATO?!?

Allora, le cose stanno più o meno così: sono a corto di idee per scrivere un post intelligente (sempre ammesso che io abbia mai scritto un post intelligente) perché sto attraversando la fase che non ho voglia di fare un cazzo e poi oggi devo andare dal dottore a farmi visitare una spalla dolorante e sono abbastanza infelice, però, il solito e ormai vecchio post che vedo ogni volta che apro il blog per controllare le visite e constatare la mia totale mancanza di popolarità (non che mi interessi diventare popolare, al contrario, desidero mantenere intatta la mia impopolarità) inizia a darmi su i nervi e allora sento di dover provvedere a sostituirlo nonostante tutto.

Inoltre ho bisogno di un buon motivo per far cicciare fuori una foto di HUGH JACKMAN CANOTTIERATO (nonostante sia del parere che lui canottierato non abbia bisogno di alcun pretesto in quanto ha sempre, comunque e ovunque il suo because, tipo ce l'ha perché esiste e tanto basta) e il buon motivo è presto detto.
Finalmente tirato fuori il coraggio di proporre alla Cyb un progetto coi controcosi, ovvero un film di cui intendo scrivere il soggetto, perché è stato proprio grazie a lei e a uno dei suoi post illuminanti sul decadimento del cinema horror che ho preso questa importante decisione.
Il plot, semplice ma non scontato, ruota intorno alle vicende di ignare vittime di film a tema horror/paranormale con montaggio traballante fatto da gente stupida che si fa rinchiudere di notte in luoghi presumibilmente infestati e comunque poco raccomandabili, e poi finisce per correre con una telecamera accesa in mano (MA SPEGNILA CAZZO!! Qual è il valore artistico di quaranta minuti di te che corri e intanto tiri una sequela irripetibile di moccoli e bestemmie?!?!?!?!?!!?) e si lamenta pure della triste sorte che ha subito (ma ti sta bene, ma stai a casa tua invece di rompere le palle ai morti!), film che provocano, nell'ordine:
- un crescente stato di nausea culminante nello sbocco dei nachos mangiati durante la pubblicità e i trailer (perché i nachos e i pop-corn in realtà servono a far passare la noia dei venti minuti di pubblicità di cui faremmo tutti volentieri a meno) e
- un'irrefrenabile istinto violento (con voglia di tirare ginocchiate sui denti davanti) nei confronti di ragazzine TROIE sedute qua e là nella sala che ciaffano col cellulare durante la proiezione (che io son lì attenta a non perdermi neanche un fotogramma e improvvisamente *flash* ...la luce di un display a fantasmagorica risoluzione mi acceca un occhio) e ridacchiano di continuo per mascherare il fatto che si stanno cagando sotto dalla paura.
Il sopraccitato uomo quindi mi serve per i due subplot della sceneggiatura, che includeranno uno le vicende di un tizio canottierato che per vivere fa il bagarino (o forse il bibitaro) fuori dal cinema, e l'altro me (come prima attrice) che mi faccio il bagarino canottierato perché in realtà è il vero Hugh Jackman che non essendo più di primo pelo ha smesso di piacere alla massa, allora si è intristito e si è lasciato alle spalle il mondo dorato di Hollywood per darsi al bagarinaggio senza scrupoli.

Detto questo, prima di andare a seppellirmi pensavo...ma non era meglio se lasciavo le cose come stavano e mi accontentavo del vecchio post che c'era prima all'inizio del blog?!?

PS: ieri sera sono andata a vedere "ESP- Fenomeni Paranormali" e ho preso l'importante decisione di non guardare mai più quel genere di film per non rischiare di vomitare in testa al tizio/a seduto/a davanti a me.