QUESTO È UN POST COME UN ALTRO

Scusate la vena polemica, ma perché tutti mi stanno facendo gli auguri ADESSO?!

Gli auguri si fanno a Capodanno, no? E siamo ancora a fine anno, giusto?! Quindi perché?!?!!?!

Mi piacerebbe andare a spiegare che è ancora l'ultimo dell'anno anche a quell'immensa testa di cazzo che da un po' sta sparando botti a ogni ora del giorno per non dire della notte. Io non sono una che si scoccia facilmente, tanto rumore e casino ne faccio anch'io in casa, voglio dire, e se vuoi sparare i mortaretti toh, anche verso le 22.30 o 23 del 31 dicembre va bene, siamo in festa, chi se ne sbatte... MA CINQUE GIORNI PRIMA?!?!?!!? Ma quanta cacca hai nel cervello che ti impedisce di pensare che forse rompi il cazzo a sparare continuamente petardi?!!?!?!?!!?

Quest'anno festeggerò ancora meno che gli anni scorsi, perché coi ladri che girano su e giù per la via non mi fido a lasciare i gatti incustoditi neanche per andar giù in centro un'oretta a vedere un po' di fuochi. Li guardo da casa, al caldo, che è ancora meglio. Tra un po' inforniamo la torta salata, inzeppiamo i gamberetti di salsa rosa, affoghiamo le code di gambero in altre grasse leccornie e per finire ci diamo alla pazza, colesterolica gioia.

Detto ciò, aggiungo solo che non ho voglia di fare il bilancio di fine anno, non ho voglia di guardarmi indietro e pensare a quello che c'è stato di buono e quello che c'è stato di cattivo, che tanto appartiene tutto al passato, e ne ho ancora meno di guardare con più o meno speranza al futuro.

Per la serie "QUI E ORA": ho comprato un cuscino nuovo appositamente studiato per chi tende a dormire steso sulla pancia quindi ho smesso di svegliarmi col mal di schiena, oggi ho mandato a fare in culo le pulizie del venerdì con immensa soddisfazione, ho finito di leggermi il libro di Krishnananda e sto per finire "La sposa in nero" di Woolrich che mi piace un casino quindi STO BENE, sono felice e tanto mi basta.

E voglio bene a tutti ma sono troppo pigra per fare gli auguri singolarmente, senza contare il fatto che dell'ultimo dell'anno non me ne frega una cippa quindi spero che nessuno si offenderà...

Tchuss!!!!

PULP

<<Ero dotato, sono dotato. A volte mi guardo le mani e mi rendo conto che sarei potuto diventare un grande pianista o qualcosa del genere. Ma che cos'hanno fatto le mie mani? Mi hanno grattato le palle, hanno scritto assegni, hanno allacciato scarpe, hanno tirato la catena del water ecc. Ho sprecato le mani. E la testa.>>


<<Pensate ai divi del cinema, prendono la pelle del culo e se la fanno mettere in faccia. La pelle del culo è l'ultima a diventare rugosa. A una certa età andavano tutti in giro con facce da culo.>>


<<Ma i guai e i dolori erano ciò che teneva in vita un uomo. O che gli faceva cercare di evitare i guai e i dolori. Era un lavoro a tempo pieno. E qualche volta non si riusciva a riposare neppure quando si dormiva. Nell'ultimo sogno che aveva fatto ero disteso sotto un elefante, non riuscivo a muovermi e lui stava mollando uno degli stronzi più grandi che avete mai visto, e stava proprio per cadere quando il mio gatto, Hamburger, mi aveva camminato sulla testa e mi ero svegliato. Se raccontate un sogno simile a uno strizzacervelli lui ne cava fuori qualcosa di terribile. Dato che lo pagate troppo, vuole assicurarsi che vi sentiate male. Vi dirà che lo stronzo è un pene e che voi o ne avete paura o lo desiderate, qualche cavolata del genere. Quello che intende davvero è che lui ha paura del pene o lo desidera. È solo un sogno a proposito di un grande stronzo di elefante, niente di più.>>


Charles Bukowski

MERRY bastard CHRISTMAS, FOLKS!

"Sai una cosa? Quando avevo la tua età non mi serviva un gorilla ed ero più piccolo di una delle tue gambe. In quattro mi hanno picchiato una volta e io sono corso dal mio papà e lui che ha fatto?"
"Ha messo le cose a posto?"
"No, mi ha gonfiato di schiaffi, e sai perché?"
"Hai portato i piatti della mamma in bagno per farci la pipì?"
"Ma che t'inventi...no"
"Perché voleva insegnarti che un uomo non piange mai?"
"No, perché era un perfido alcolizzato figlio di puttana che quando finalmente smetteva di rompermi le palle mi spegneva le sigarette sul collo. Il mondo è ingiusto, devi prendere quello che ti serve quando ti capita, devi cercare di difenderti da solo, devi smetterla di fare la femminuccia e tirare calci nelle palle a quei bastardi!"

Auguri people ;D

HEY...MERRY CHRISTMAS FOLKS!!!!!!

"....beh ve ne pentirete signori...voi non sapete chi sono!"
"Sì. Winthorpe Louis III"
"Io so che ho diritto a fare due telefonate, mi dica subito dov'è il telefono"
"Togliti i vestiti!"
"Hey, aspetti un momento, conosco i miei diritti"
"Ho detto spogliati!"
"Le ripeto che sta commettendo un grave errore, stia bene attento a quello che fa, una decisione affrettata potrebbe compromettere la sua carriera e cambiare la sua vita in un attimo!"
"SPOGLIATI STRONZETTO, PRIMA CHE TI FACCIA UN ALTRO BUCO NEL CULO!!"

CACCIA AL TESORO

Non ce la posso fare stasera.

Sono indietro come il culo ma il pensiero che domani devo portare la Poppy a sterilizzare mi deconcentra, e so che finché non sarà tutto finito, e lei non si sarà risvegliata dall'anestesia, terrò le chiappe così strette che in mezzo non ci passerà neanche uno spillo.

Eh, sono paranoica che ci posso fare?! Se non lo sono riguardo la mia salute devo per forza trasferire l'ansia su qualcun altro, e meno male che il Topo non mi dà mai corda altrimenti gli scasserei la minchia molto più di quanto non gliela scassi già per altri mille motivi.

Comunque mi congratulo con me stessa per aver scelto questo come periodo dell'anno per portare a termine progetti titanici, giacché non potevo proprio dedicarmici in qualsiasi altro periodo insulso dell'anno, come settembre o gennaio, quando non dovevo fare cose, girare, gironzolare, cucinare e impacchettare mille milioni di cazzilli ("TANTO QUEST'ANNO NON FACCIO REGALI A NESSUNO!" ...disse una grandissima testa di cazzo di nome Valentina...).

Ho proprio un bel paio di occhiaie di Dalì (liquefatte fino al mento) e gli occhi iniettati di sangue tipo drogata in manca.

Devo andare a letto.

PS: sono stata venti minuti con la suocera stasera, e mi sono grattata tutto il tempo a causa di uno stronzo maglione di lana che mi pizzicava. Avrà pensato che ho le pulci?!!?

DISDETTA

Sono già le 21, è tardi, sono a 3494 parole ma mancano solo 9 giorni alla scadenza e non posso credere che quella ragazza l'ho veramente chiamata SUKIE. Cioè, SUKIE... vogliamo parlarne? Tipo chiamarla Mary? Angela o Che Cacchio Ne So?!!?! No, l'ho chiamata Sukie.

Ma non è colpa mia, è NOMIX che mi tenta sempre.

Oggi ho preso troppo caffè, sono su di giri, sono troppo felice anche se mi fa un po' male questo maledetto molare (speriamo resti in sede almeno fino a gennaio, perché non ho voglia di andare adesso dal dentista. Quest'anno ho già dato, due volte anche) e domani mattina ho promesso di passare a prendere mia mamma alle 8.30, massimo 8.45 perché non abbiamo ancora prenotato la torta di compleanno per il nonno e ormai siamo agli sgoccioli, e così a parte la sveglia a orario antelucano a cui tanto sono abituata, mi perdo Starsky e Hutch, e penso che questa sia una vera disdetta.

Ok, mi faccio vedere, promesso...sì, da uno bravo...

SUNDAY READING

Ho passato una mattinata e mezzo pomeriggio a leggere.

Penso di aver perso cinque diottrie per occhio.

Aiuto...

Comunque credo di poter affermare senza più ombra di dubbio che in merito al Natale, e ai buoni sentimenti in questo particolare periodo dell'anno, Scrooge mi fa una pluripremiata pippa ("Oh ma quando cacchio finisce 'sto libro??!?!" cit. Vale su "Canto di Natale"). Ok, in realtà non cercavo buoni sentimenti o spirito natalizio, volevo solo leggere il libro e l'ho letto, fine della storia.

Ero sicura di aver già letto "L'amico ritrovato" di Uhlman alle medie, ma dato che mi è sembrato un libro del tutto nuovo o mi sono sbagliata, oppure, cosa più probabile dato che una volta odiavo leggere, l'ho completamente rimosso dalla mia memoria.

E "Il curioso caso di Benjamin Button" non è stato questa grande emozione. È originale, nascere decrepiti e morire in fasce, però non mi sono emozionata, ecco tutto.

Adesso mi lacrimano gli occhi.

Vado a metterci un po' di collirio che è meglio. 

L'AMICO RITROVATO

"In apparenza non si potrebbe dare loro torto.
Ho tutto quello che ci vuole: un appartamento che si affaccia sul Central Park, delle automobili, una casa di campagna, senza contare che sono socio di parecchi club ebraici e via dicendo. Ma io non la penso così. Non ho mai fatto quello che mi sarebbe piaciuto fare: scrivere un buon libro e un'unica bella poesia.
All'inizio mi mancava il coraggio perché non avevo soldi, ma ora che i soldi li ho, il coraggio mi manca ugualmente perché non ho sufficiente fiducia in me. È per questo che, in fondo al cuore, mi considero un fallito. Non che questo importi molto. Sub specie aeternitatis tutti noi, senza eccezione, siamo dei falliti."


Fred Uhlman

IL CURIOSO CASO DI BENJAMIN BUTTON

"Nel suo sonno di bambino non c'erano ricordi inquieti: non c'era traccia dei giorni di gloria all'università, o degli anni sfolgoranti in cui faceva battere i cuori di tante ragazze. C'erano solo le rassicuranti sponde bianche della culla e Nana, e poi un uomo che ogni tanto lo andava a trovare, e una gigantesca palla arancione che Nana indicava subito prima della nanna al crepuscolo, e che chiamava sole"


Francis Scott Fitzgerald

CANTO DI NATALE

"Non c'era nulla di straordinario in tutto questo. Non era una famiglia particolarmente bella; non erano ben vestiti; le loro scarpe erano tutt'altro che impermeabili; i loro abiti erano inadeguati e Peter avrebbe potuto conoscere, e probabilmente l'aveva conosciuto, l'interno di un banco dei pegni. Ma erano felici, e riconoscenti, e affezionati l'uno all'altro e contenti del presente; e quando si fecero meno visibili, e parvero ancora più felici nella pioggia di luce che la torcia dello spettro diffuse sui di loro al momento di andarsene, Scrooge non smise di fissarli, e in particolare Tiny Tim, fino alla fine."


"Oh, Morte! Fredda, dura, spaventosa Morte, ergi qui il tuo altare e drappeggialo degli orrori di cui sei padrona: poiché codesto è il tuo reame. Ma a una testa amata, riverita e onorata, non potrai torcere un solo capello o rendere odioso un tratto del volto per soddisfare i disegni tuoi spaventosi. E per se la mano è pesante e cadrà se lasciata, pur se fermo è il cuore e muto il suo battito, cotal mano, e ciò importa, fu aperta e magnanima e buona, il cuore valente, caldo e gentile, e il suo battito quello di un uomo. Colpiscilo, ombra, colpiscilo e vedi gli atti suoi buoni sprizzare dalle ferite, e spargere nel mondo la vita immortale!"


"Alcuni risero nel vedere quella sua trasformazione, ma lui li lasciava fare senza curarsene; era abbastanza saggio da sapere che a questo mondo non è mai accaduto nulla di buono che in un primo momento qualcuno non abbia deriso; e sapendo che gente come quella era cieca in ogni caso, pensò che potevano pure strizzare gli occhi in un ghigno, piuttosto che mostrar la loro tara in forme meno piacevoli. Anche il suo cuore rideva, e ciò gli bastava."


Charles Dickens

FUFFA IN PILLOLE

*Oggi ha nevicato tutto il giorno, adesso è sereno e siamo completamente glassati di ghiaccio ("Eh ma COL CAZZO che tu domani mattina prendi la macchina e vai a lavorare...e se il vecchio del box doccia si lamenta me lo passi che gli dico io un paio di parole, alla faccia del Bianco Natal!" cit. Vale a marito che un attimo dopo tira fuori set da domatore di leoni).

*Ho un herpes dentro il naso che mi causa dolore a mezza faccia, dolore che sopporto stoicamente pensando che esiste anche l'herpes genitale, e allora via, un herpes nel naso non è poi così male. THINK POSITIVE!

*Mi sono schiacciata un dito sotto una scatola piuttosto pesante e devo dire la verità, stavo un bel po' meglio prima di schiacciarlo.

*Avrei voglia di scriverti, davvero, ma sto approntando il tuo regalo di Natale e quindi stasera proprio non ci riesco.
E questa è la mia faccia mentre appronto il tuo regalo di Natale:

  (hohohohohoho).
Sono proprio curiosa di vedere la tua di faccia quando saprai (hohohohohoho -reprise).

OFF TOPIC: radiosveglia in dormiveglia + due, tre giorni che passano la stessa canzone = a un certo punto della giornata, senza neanche rendermene conto, sto canticchiando MELE KALIKIMAKA tipo tic nervoso. Alla faccia del potere della mente...

CERVELLO A GAMBERO

Devo celebrare questo momento con un piccolo post demente.
È necessario.
Ho appena finito di scrivere il finale di un romanzo.
Allora, vorrei sottolineare "HO FINITO IL FINALE" cioè non è che ho finito il romanzo, ma solo il finale, perché se TUTTI a questo mondo, dai giornalisti ai romanzieri, dai bambini delle elementari coi pensierini fino agli universitari con le tesi scrivono partendo dall'inizio e arrivando alla fine, IO sento il bisogno di fare l'opposto. Vi prego, datemi un premio alla deficienza.
Ho un cervello a gambero.
A gambero imbriago...

PS: e dire che sono semi-astemia. E dire che l'ultima canna l'ho fumata tipo quattordici anni fa.
Cosa succede se mi faccio di qualcosa? O.o

PENSIERINI DELLA SERA

Se non mi ostino a voler pensare e fare mille cose contemporaneamente, tutto alla fine si incastra alla perfezione da sé.
Oggi la giornata è partita in delirio ed è finita proprio bene: ho comprato il biglietto per il concerto dei Chem, ho fissato tutti gli appuntamenti per la settimana e deciso che a) troverò il tempo per le mie 1000 e più parole quotidiane nonostante le cose da fare e b) farò il possibile per mettere le paranoie in stand by, ma so che non dovrò impegnarmi tanto perché tra qualche giorno vedo la Tì (♥) e sono sicura che smetterò di essere così fottutamente emo!

Tchuss!!!

GIORNATA FALLICA

Va bene, oggi è stata veramente una giornata DEL CAZZO, soprattutto perché non riesco a comprare il biglietto per il concerto dei chimici e non capisco se dipende dal sito che è andato in frittola per i fatti suoi o se i biglietti sono già finiti (minchia, sold out in due giorni mi farebbe davvero strano o__o nel caso buon per loro!), ma a furia di pedate nel culo il mio immenso e stronzo Ego si è rimesso al suo posto e mi ha lasciato combinare qualcosina.

Dato che non riuscivo a entrare in clima scrittura neanche dopo due caffè e il Moment per il mal di testa da "ieri sera sono andata a letto troppo tardi" (l'una e cinque... -__-) mi sono dedicata ai lavoretti di archiviazione che tanto mi piacciono, anche in previsione dell'imminente fine dell'anno, momento canonico per l'archiviazione nonché il controllo della produzione annua (non guardate male me, è il mio Inquisitor interiore che tiene l'archivio...). Poi ho riunito i Fogli Sparsi del 2009 e di quest'anno in un documento unico e insomma, pensavo di avere più materiale, 37 pagine fanno una raccolta veramente stitica quindi la terrò da parte in attesa di rimpolparla un po'. E ravanando di cartella in cartella, ascoltando X-Ray Dog che mi gasa in una maniera assurda, ho scoperto tra le altre cose alcune pagine di DRTN che ho scritto quest'estate e che poi ho rimosso completamente dalla memoria. Roba discreta, se devo dirmi la verità. Di sicuro ho scritto cose peggiori. Adesso non so se sono entrata in clima, in compenso mi è passato il mal di testa quindi mangio il tofu coi cavoli e poi vedo di scrivere.

Mi manca "tanto così" per finire quello scritto che ho cominciato subito dopo la cacciata di Adamo ed Eva dal giardino dell'Eden, e se ci riuscissi almeno darei un senso compiuto alla giornata del ciccio.

Non so da voi, ma qui fa un freddo porco!

Questo post è così scurrile che mi faccio schifo da sola, ma giusto per spezzare una lancia in mio favore, vorrei sottolineare che il linguaggio triviale altro non è che il prodotto di anni di impiego a tu per tu con magazzinieri nonché operai di officina meccanica, che nonostante tutto il rispetto e l'affetto che ho nutrito per loro, devo dire che non erano esattamente dei piccoli lord. 

Abbiate pazienza, faccio quello che posso...

OFF TOPIC:

mi chiedo, seriamente, ma come ha fatto quella santa donna a sopportarmi per tutto questo tempo?! Quale misteriosa forza l'ha convinta a non mandarmi a cagare per direttissima?!?!!?

Certe volte sono più irritante di un eczema, cazzo!

VOGLIA DI NORMALITÁ

Prima o poi i miei buchi emozionali/energetici finiranno, giusto?

Perché ho voglia di normalità. 
Finalmente c'è il sole. Fa un freddo becco e tira una bava che solo a mettere fuori la testa dieci secondi dalla finestra mi è venuta la testa di Medusa, ma c'è il sole dopo settimane di pioggia continua e io voglio essere felice, perché ho combattuto dieci giorni di ansia e depressione e adesso che sono arrivata in fondo non posso non essere felice perché mi devo fabbricare delle paranoie sui gatti che si ammalano o su qualsiasi altra cazzo di cosa più o meno insignificante.
Certe volte la voglia di spaccarmi questa immensa testa di cazzo che mi ritrovo è così forte che mi chiedo come riesco a trattenermi. Ditemi che cazzo ci sto a fare a questo mondo se non riesco a essere felice per più di due giorni di fila.
Adesso vado a prendere un po' di tappi, vediamo se non li chiudo questi buchi energetici di merda!!!!!

PS: non ho nessuna voglia di fare buone azioni. Sono stanca di fare buone azioni. Perciò non farò nessuna buona azione, rassegnatevi!

PS²: in verità ho deciso che qualunque cosa succederà nella mia vita, io continuerò a scrivere. Ogni volta che ho avuto un problema, o che sono stata particolarmente felice, divertita, o incazzata, o seria, o romantica, o triste ho fatto sempre e unicamente una cosa: HO SCRITTO. diari, lettere, storie, cazzate, mezze frasi su una salvietta o sul cartone della pizza, sui mille quaderni sparsi per la casa, sulle agende, sulle lavagnette, sulle braccia. La verità è che io sono nata per scrivere.

STORIE DEL TERRORE

Quello di quest'anno è stato il primo 8 dicembre che non abbiamo trascorso facendo l'albero di Natale e confezionando la casa come un pacco regalo (macché, io non ho assolutamente la mania di appendere cose dappertutto, figuriamoci. Non ho assolutamente la casa piena di cazzilli inutili che non spolvero MAI...), ma dato che abbiamo già mangiato la prima fetta di pandoro ben zuccherata, diciamo che in un certo qual modo abbiamo compensato.

A parte questo, sono così stanca che tra cinque nanosecondi sverrò vomitando, ma poi mi riprenderò e qualcosa la scriverò per forza, perché è tutto il giorno che ho voglia di scrivere ma che son costretta a zompare da una parte all'altra senza pace, e non mi va di andare a letto con le dita che mi friggono per l'impazienza e la frustrazione.

E per finire sappiate che se anche domani dovesse piovere (non so in giro, ma qui è un mese che piove ininterrottamente TUTTI I GIORNI, perché quelle tre ore in tutto in cui s'è fatto vedere il sole non me la sento di calcolarle) la sottoscritta uscirà completamente di testa, correrà in strada brandendo una pagaia e urlando imprecazioni e di conseguenza verrà internata e non potrà aggiornare il blog per un po'.

Ps: acquistarlo è stata una compulsione, lo so, e potevo farne a meno dato che la mia casa ormai è peggio di quella di Pina Fantozzi quando si innamora del panettiere Cecco e ficca shfilatini in ogni cassetto e pertugio... però questo libro è davvero STUPENDO

HELP

Dio aiutami.
Mi sto sforzando di non essere critica, mi sto sforzando di non urlare AAAAAAAAAAHHH MA PRIMA DI ESSERE SACCENTE IMPARA QUELLA FOTTUTA GRAMMATICA ITALIANAAA! e via dicendo, ma ho paura che a sforzarmi troppo mi parta un embolo. Allora, dato che il traguardo giornaliero l'ho raggiunto e superato (1446 parole ...*THESE DICKS* ovvero *E STICAZZI*) mi sa che spengo il piccì, mangio i pop corn e vado a leggermi "Canto di Natale".
Cioè dai, è IMPENSABILE che io non abbia mai letto "Canto di Natale"...comunque spero mi faccia riflettere, e mi ricordi che notare le altrui mancanze non fa di me una persona migliore.

PS: come mi gasa la musica classica e come sono felice di aver grattato al mio babbo tutti i cd di "GRAN CONCERTO Classico" nonché "SECONDO GRAN CONCERTO Classico". Mi rammentano ogni volta che anche se il mondo adesso non è tanto bello una volta lo è stato, se sono esistite persone in grado di produrre musica simile...♥

PS²: con questo romanzo io ti stendo per davvero. Ti piglio dalla prima pagina e ti rigiro come un pedalino fino all'ultima. Tu pensi di conoscermi, magari <<immagini che...>>, ma io ho milioni di risorse e nessuna paura di usarle!
...sì, ho finito di scrivere cagate.
È che oggi ho cercato OVUNQUE un album della Pimpa da colorare e non l'ho trovato, allora devo compensare in qualche modo. Scrivere cagate è l'unico che conosco.

Ciao, 'notte...

SARÒ LANGUIDA O RINCOGLIONITA?

Il tempo passa e io continuo ad avere una gran voglia di 2007.

E di partire per dove ti pare purché non si dica niente a nessuno fino a tre giorni prima di salire sull'autobus, perché voglio salire ancora su un autobus e starci dentro delle ore, per tenere il naso schiacciato contro il finestrino gelato, fare un centinaio di foto tutte mosse e tenermi perennemente sulle ginocchia la valigetta magica con dentro l'mp3, la merenda, i libri, il diario e le penne glitter (cit. "Chiedi a tua moglie se ha anche la neve dentro la sua valigetta magica..." ...tzè, tutta invidia la vostra...).
Invece siamo a casa. 

Tu ciaffi col tuo presepe, io sono una gomma sgonfia che cerca di fermare le fantasie per mettersi a scrivere seriamente. Ma comunque non dubito del fatto che un giorno partiremo di nuovo, piuttosto posso dubitare del fatto che una volta partiti, torneremo indietro...

SONO UNA VECCHIA IN VESTAGLIA A POIDS

L'ultima mezzora a pc prima di Kafka.
Giuro, solo mezzora, ché il computer alla sera mi è deleterio.
Sinfonia numero 5 in do minore, op.67 -Allegro con brio in cuffia. Lo so, pare la pubblicità di un'acqua minerale e invece è il buon Ludovico Van, che in una notte stellatissima e ghiacciatissima è la compagnia ideale.

PS: mi sa che di questo passo domani per strada si pattina...

BABBO truffa NATALE

Oggi mi sono lasciata leggermente contagiare dal clima natalizio.
Ma giusto un po' ...(da quando mi sono alzata non ho ancora bestemmiato. Questo rientra nello spirito natalizio, vero?).

Marito: "NO! Non puoi mettere una croce rovesciata sopra la capanna del presepe!!"

E dire che io volevo solo dare una mano...
Stamattina al mercatino di Natale allestito in un noto vivaio della zona, mi sono accorta che il Babbo Natale dentro la casetta che aspetta i bimbi con le letterine È UN PUPAZZO!!!!!!
MALEDETTI TRUFFATORI, io che avevo già scritto la letterina e preparato un discorsino sull'amore cosmico...
Per dispetto volevo mettermi a urlare in mezzo ai bambini presenti che BABBO NATALE NON ESISTE, ma alla fine la dolcezza della cioccolata calda ha avuto la meglio sulla mia dispettosa acidità mattutina.
 E poi non l'ho detto perché io a Babbo Natale ci credo.

Caro Babbo Natale,
quest'anno sono stata buonissima (*naso si allunga di 20 cm*) quindi per favore, fammi felice: fai scendere un metro e mezzo di neve che duri dalla vigilia fino alla Befana, così posso evitare TUTTI i pranzi e le cene in famiglia. O se in alternativa vuoi farmi vincere qualche miliardo per andare in vacanza a Inculo Al Mondo va benissimo lo stesso, scegli tu...


Chaeo!

BAR SPORT

<<Colombo tornò in Spagna, e appena giunto alla corte della regina Isabella, si chinò ai suoi piedi con la cuccumana in mano e le fece una grossa macchia sul vestito intarsiato di diamanti. La regina adirata disse: "Que fais?" (cosa fai?), anzi, non disse proprio così, comunque da quel giorno la bevanda si chiamò Quefé e poi Caffè, anche se il popolo irriverente insisteva nel chiamarlo Cazzofè.>>

<<Il poker.
Il poker si gioca in quattro, oppure in tre col morto, o anche meglio in tre col pollo. Per prima cosa bisogna dare le carte. Il vero giocatore compie l'operazione in sei secondi con la sigaretta in bocca. Il dilettante ci mette tre minuti con la lingua fuori. Al termine dell'operazione quasi sempre il suo compagno di destra urla perché ha ricevuto in mano quattro carte e una cicca accesa, mentre il dilettante sta fumando il re di quadri.>>

Stefano Benni, Bar Sport

CUORE IN LOOP

Tornavamo a casa ed ero contenta, mentre mandavo sms alla Ele e intanto ti facevo il riassunto di "Fahrenheit 451" piena di entusiasmo.
Dopo due minuti è arrivato il primo attacco.
È vero, non è la prima volta che mi viene la tachicardia e raramente ci faccio caso perché dopo un attimo passa, ma questa volta non è passata. Non è passata per almeno un'ora e mezza, e ci sono volute tante preghiere per convincermi a smettere di pensare e immaginare che avrei chiamato l'ambulanza, che sarei andata all'ospedale, che mi sarebbe venuto un attacco violento, eccetera, pietosamente eccetera.
Più ascolti il cuore che va per i cazzi suoi più ti sale l'ansia e più il cuore va per il cazzi suoi, evviva il loop.
Poi è passata.
Poi ti ho cercato e ho pianto sulla tua spalla (= ho smocciolato sul tuo pigiama nuovo) e in quel momento mi è venuto un altro attacco, solo vagamente più leggero, e allora ho capito che il problema non è di sicuro nel mio cuore, e che non serve a niente raccontarmi la storia della sindrome disforica della fase luteale tardiva (riassumibile in: OCCHIO CHE HO UN PREMESTRUO CHE SE T'AVVICINI DI SPIEZZO IN DUE CON LA SOLA FORZA DEL PENSIERO *roar*) così da avere un motivo in più non tanto per continuare a stare male quanto per stare peggio (e infatti se ci penso non faccio che peggiorare): il problema è dentro la mia testa quando mi convinco che non mi ami più (in base ai miei standard e alle mie idee di amore, naturalmente), quando dipendo da te che sei lontano tante ore e io mi sento sola e misera, quando faccio un tot di passi indietro e risento la mamma che mi dice che in fondo ho ancora paura dell'abbandono come quando ero piccola, anche se io vi dico la verità, che da piccola ho avuto un coraggio che adesso me lo posso sognare la notte, e allora forse è normale che sia arrivato il momento di concedermi tutta quella paura che per anni mi sono sempre negata.
Comunque adesso il cuore si è sistemato.
Non sto qui a tastarmi un'altra volta il polso ma sto meglio e tanto basta, e me ne posso andare a letto tranquilla a leggermi un po' Benni e un po' Kafka pensando che domani è un altro giorno, e che se una settimana fa ero convinta di morire e stasera mi sono limitata a pensare a un ricovero in ospedale, lasciatemelo dire, è un gran cazzo di passo avanti!


...eh, il cuore...

"Alcuni pensano che io sia una persona orribile, ma non è vero. Ho il cuore di un ragazzino...in un vaso sulla scrivania." (S. King)

PS

Non so se sono mai stata così sola in vita mia...

IL MALATO IMMAGINARIO

Beraldo: Niente. Non c'è che da stare fermi e tranquilli. Quando lasciamo fare, la natura si tira fuori da sola pian piano dal disordine in cui è finita. È la nostra inquietudine, è la nostra impazienza che rovina tutto, e gli uomini muoiono tutti quanti per via dei farmaci e non per via delle malattie.

Argante: Ma bisogna convenire, fratello, che certe cose possono aiutare questa natura.

Beraldo: Dio mio! fratello, sono illusioni di cui amiamo pascerci; si sono sempre insinuate tra gli uomini tante belle fantasie, cui arriviamo a credere perché ci lusingano e vorremmo che fossero vere. Quando un medico vi parla di dare aiuto, soccorso, sollievo alla natura, di toglierle quello che le nuove e darle quello che le manca, di ristabilirla e riportarla alla sua piena funzionalità; quando vi parla di rettificare il sangue, di temperare le viscere e il cervello, di sgonfiare la milza, di aggiustare i polmoni, di riparare il fegato, di fortificare il cuore, di ristabilire e conservare il calore naturale e di avere dei segreti per allungare la vita di molti anni: vi dice precisamente le favole della medicina. Ma quando arrivate alla verità e all'esperienza, di tutto questo non resta più niente, e accade come con quei bei sogni che al risveglio lasciano soltanto il dispiacere di averci creduto.


Molière, Il malato immaginario
(Terzo Atto, scena terza)

"Gli altri ti hanno giudicato
e tu hai accettato le loro idee 
senza valutarle.
Stai soffrendo
a causa di tutti quei giudizi
e, a tua volta,
li butti addosso ad altri.
Se vuoi venirne fuori
la prima cosa è:
non giudicare te stesso.
Accetta con umiltà le tue imperfezioni,
i tuoi fallimenti, i tuoi errori,
le tue fragilità.
È semplicemente umano"

OSHO

FEAR OF MY DARK

Mi sento come se gli ultimi due giorni li avessi trascorsi in un'altra dimensione.

Adesso torno «qui» sul pianeta terra e sono persa e frastornata.

Ieri ho deciso che ero in punto di morte.

Ho cercato di sdrammatizzare scherzando in ogni modo su quello che provavo e che non riuscivo a spiegarmi, mi sono ripetuta che ero una malata immaginaria, che di fronte a prove eclatanti della mia salute non dovevo preoccuparmi, ma l'unica cosa che vedevo e sentivo era che dovevo morire.

Non avevo (e non ho) niente.

Niente.

Lo ripeto, nel caso qualcuno non avesse bene inteso: NON HO NIENTE, a parte un leggero fastidio fisico, ma è un fastidio che peraltro sono sicura di aver già provato in passato senza averci dato più di tanto peso perché era allora quello che è adesso, cioè un fastidio che in pochi giorni se ne va, il genere di disturbo di cui ti accorgi solo se ci stai a pensare e che se non pensi tende a scomparire, perché benedetto Iddio, se continui a pensare che stai "sentendo" qualcosa finisci per sentirla davvero. Si chiama autosuggestione.

E allora perché questo NIENTE è stato capace di piegarmi?

Perché mi ha messa in ginocchio e sfinita al punto che ieri sera sono crollata addormentata alle dieci e mezza e ho dormito per dodici ore quasi filate?

Non sto parlando della paura di morire.

So di non essere eterna in questo corpo, non lo scopro adesso per la prima volta e allora perché, mi sono chiesta, tutti questi timori?

La verità è che ho paura di andarmene troppo presto e in modo violento.

La verità è che sento ancora di essere stata ferita ingiustamente, da quando ho memoria.

La verità è che ho sempre pensato che la vita volesse farmi lo sgambetto, e che il giorno in cui sarei stata serena e avrei avuto tutto quello che desideravo, la vita non lo avrebbe accettato, e mi avrebbe uccisa perché non meritavo di essere felice. E allora tutte le lotte di questi anni, tutti i tormenti autoinflitti, non erano forse il bisogno di combattere la paura di morire all'improvviso per la troppa felicità?

Se non sono mai felice, non muoio.

Top Dollar in "The Crow" dice: "L'infanzia finisce quando scopri che un giorno morirai".

Io l'ho mai avuta questa inconsapevolezza, dato che sono una bambina di quattro anni terrorizzata, e incastrata nel corpo di una trentunenne? 

2005-2010

Questa mattina nevica come cinque anni fa.

Sono cinque anni più matura, almeno dieci chili più grassa, mille volte più serena, solo un po' triste in questo momento perché non sei qui ma fuori a lavorare, e perché non c'è nessun viaggio che ci aspetta il 28 novembre come nel 2005, e quasi completamente diversa da quella ragazza che è arrivata in ritardo anche il giorno delle sue nozze (colpa dell'estetista, non mia!!!!).

Ma la cosa più importante è che sono ancora al tuo fianco, e tu al mio.

Ti amo, Topo ♥

Prendi Quello

È stupendo, per non dire MERAVIGLIOSO, scoprire che a distanza di 16 anni nel momento in cui gli adulti supponenti suppongono che ormai abbia "messo la testa a posto", io continuo a prendermi delle vere e proprie sbandate musicali (che tradotto in altri termini significa che a trentun'anni sbavo per i gruppi ESATTAMENTE come quando di anni ne avevo quattordici).

Tanto per stare in tema, ho appena guardato il video dell'ospitata dei Take That a X-Factor che ho beccato per caso in rete, e di lì mi sono persa dietro una lunga serie di vecchi video degli anni Novanta, scoprendo così che conosco ancora tutti i testi delle canzoni a memoria, che ci sono tante cose che mi mancano della scuola e della mia gioventù nonostante le sfighe e i periodi esageratamente neri, e che per l'appunto, le mie reazioni emotive, il mio attaccamento morboso ai video, l'ebbrezza totalizzante della musica e delle parole che non mi fanno pensare/parlare d'altro per giorni interi, ecco, tutto questo è rimasto inalterato, com'era nell'adolescenza.

Che bello essere idioti.

Comunque con permesso, vorrei dire che Gary è maturato assai bene e che con la voce fa la sua porca figura, Robbie è UN GRANDE (voce *__* presenza scenica superba), Howard e Jason sono sempre in forma, ma ci sarebbe voluto un balletto per rendersene conto e Marcolino...dai, non lo fate cantare per piacere! Che lui è comunque un componente della band, è sempre carino e coccoloso (secondo me è Dorian Gray...in quindici anni non è cambiato di una virgola e la cosa un po' mi puzza ¬.¬ sei Dorian Gray, ammettilo!) ma non fatelo cantare, dai, su, che non ce la fa!!

Per concludere, io non sono un'esperta di musica, ascolto quello che mi piace a prescindere dal genere e morta lì, e da ciò si evince che sono facilmente invischiabile in lunghe diatribe a proposito del rock che è meglio del pop e argomenti simili nelle quali risulterei inevitabilmente priva di argomentazioni per ribattere perciò non ci provate neanche, a invischiarmi (risponderei con una improduttiva alzata di spalle e un "Ahn, vabè..." che sta per "E chi se ne fotte") ma lasciatemi dire, alla fine di questo mio fraseggio arzigogolato (O.o), che i Take That erano (e sono) maledettamente bravi nel loro genere, e che la cosa piaccia o meno ai critici, hanno pur sempre fatto una generazione.

PS:

Tra le tante, a distanza di anni, la mia preferita resta sempre ANOTHER CRACK IN MY HEART ♥

GROW UP

Ok, ho capito che mi posso fare da parte.
Più chiaro di così il messaggio non poteva arrivarmi, ma va bene, sottoscrivo senza alcun problema perché sembra incredibile detto da me, ma non mi sto ripetendo il solito: "Ah, ma chi se ne frega!!" che vuol sottintendere "Me ne frega eccome..."...è che proprio non ce la faccio a mettermi qui a fabbricarmi una tonnellata e mezza di paranoie.
Quando ho detto alla Ele che ero stanca di farmi le seghe mentali, perché se nella vita arrivi a toccare il fondo mille volte vuol dire che di pare te ne sei fatte a non finire, ero sincera e non ho cambiato idea. Quella parte di me che sotto sotto sperava in una risposta diversa, e che si immaginava un riavvicinamento (lento, graduale, ma almeno possibile) ha sanguinato un po' ma va bene così, perché come insegna Krishnananda non ha senso rinnegare il nostro bambino emotivo. Fa parte di noi, e possiamo guarirlo solo se cerchiamo di capirlo, e allora capisco che anche se dicevo "Hey, non mi aspetto niente" qualcosa in realtà la volevo, e se non averla ottenuta non mi sta bene è un problema solo mio.
Ma sono contenta di constatare che questa "fase" ha avuto vita breve.
Ho pensato "Pazienza, me ne farò una ragione" perché si sopravvive a queste cose. Ho pensato che va bene così perché quando ho detto di essere stanca di farmi le seghe mentali ero sincera con la mia interlocutrice, ma soprattutto con me stessa. 
A Lennie avrei avuto ancora una montagna di cose da dire...che ha avuto ragione di pensare che un giorno avrei potuto "buttare" qualunque cosa che poteva ricordarmi un'amicizia finita, perché per come ero una volta avrei reagito così, ma che adesso è diverso, e non c'è niente che butterei via a prescindere da come sono andate le cose. Al contrario, tutto quello che riesco a pensare è che sono fortunata ad avere così tanti bei ricordi perché c'è chi non ne ha e non ne ha mai avuti, o chi come me fino a un po' di tempo fa, si guardava alle spalle solo per recriminare, colpevolizzarsi o notare le mancanze. E vorrei anche dirle che non l'ho messa su un piedistallo quando non se lo meritava (e in ogni caso quello che io penso di lei non conta un cazzo. NON DEVE contare un cazzo) ma che quelle buone qualità le aveva tutte, solo che io a volte le vedevo e a volte no, ma non significa che non ci fossero, o che avessi un'opinione esagerata di lei. Del resto, sotto le nuvole il sole splende anche se non lo vediamo.
E poi, e poi...altro, ma così lo scambio di posta non avrebbe più fine, e troverei il modo di diventare pressante, e dopotutto quello che dovevamo dirci ce lo siamo dette con sincerità, allora fine della storia.
Ieri ho detto che quando amiamo davvero qualcuno ci importa solo della sua felicità, e la sofferenza che proviamo per la sua mancanza se non fa più parte della nostra vita (o il senso di colpa per il pensiero di essere stati la causa di una rottura...i famosi "Se non avessi detto, se allora avessi fatto..."...) può passare in secondo piano.
E allora che passi in secondo piano.
Che crescere non sia facile lo sapevo, l'importante è non dimenticarmi che è possibile.

Go On

Devo solo smettere di pensare che questo è un momento di cui abbiamo parlato tante volte, che abbiamo "sognato" per così dire, perché se ci penso mi fa male il cuore, e direi che ne faccio volentieri a meno. Non è per farti una colpa di qualcosa, né per farla a me, ormai quello che avevo da dire l'ho detto e so esattamente come stanno le cose. La mia è solo una semplice constatazione.
Ma del resto, non ho mai pensato che sarebbe stato facile andare avanti...

LOVE IS THE ANSWER

Stamattina dopo essermi fatta un pianto mi sono accorta di non avere il fazzoletto per asciugarmi gli occhi, allora ho preso al volo una salvietta e mi sono pigiata ben bene le dita nelle orbite. Quando ho riaperto gli occhi ho visto questo:

Certe volte penso sul serio che la vita sia magica (e non me ne frega un piffero se sembro sdolcinata...)...


(...and after all, you're my wonderwall...)

EFFETTO MADELEINE

TANTO PER CAMBIARE oggi piove, che si fa?
Si va alla Comet (di domenica è un suicidio -___-).
Andiamo alla Comet allora, dove tu compri una tivì nuova col digitale incorporato che non potremo usare prima del 30 novembre, e io altri tre economici della Feltrinelli perché insomma, dei libri da leggere proprio mi mancavano.
Ma prima andiamo al Brico Center, dove tu compri i chiodi e io faccio un tuffo nel passato con le penne PROFUMATE ALLA FRUTTA ♥

"...oddio...! CHE ODORE DI SCUOLA *sniff sniff* Che schifo, quanto odiavo andare a scuola...però mi piace ricordare le cose che odiavo. Mi aiuta a rendermi conto di quanto sono felice ADESSO!"


*PS: alzarmi alle sette di domenica mattina mi ha fatto riprovare l'ebbrezza che provavo andando a letto alle cinque antelucane infrasettimana.
"CIAO, sono la tizia spettinata in vestaglia rossa a pallini bianchi che sorbendo un Nescafè, guarda la pioggia e il vicinato che dorme..."...

*PS²: COMPITO DEL GIORNO.
Date le tabelle 1 -"I BISOGNI ESSENZIALI" e 2- "I BUCHI ENERGETICI", dove con "buchi energetici" si intendono quei "bisogni essenziali" di amore, protezione e sicurezza che sono stati frustrati nell'infanzia, rispondete alle seguenti domande:

1) Ripercorrete la lista dei bisogni essenziali. Chiedetevi: "Ho un buco connesso a questi bisogni?"
Non ho UN buco, ho UN COLABRODO!

2) Focalizzatevi su quel particolare bisogno e chiedetevi: "Come questo buco condiziona il modo in cui mi relaziono agli altri e alla vita?"
PASSO!

3) State con questo buco e chiedetevi: "Come sento questo buco dentro di me?"
FORTE E CHIARO!

(Cit. "Uscire dalla paura -rompere l'identificazione col bambino emozionale" di Krishnananda che mi perdonerà il sarcasmo, perché in fondo non è colpa mia se ho avuto una famiglia di cacca).

NICE FRIDAY

Carletto surfista sopra un mare di appunti (e cucina sullo sfondo) ovvero: "Io ce li ho sempre, cinque minuti da perdere"...

HAVE A NICE FRIDAY ^^

FELIX

Vorrei che sapessi quanto sono felice in questo momento.
Sembra che non sia cambiato niente e invece è cambiato tutto, credo solo nella mia testa, ma questi sono dettagli.
Adesso posso andare avanti sul serio, e dedicarti ogni giorno un pensiero come ho sempre fatto, ma stavolta senza pretendere qualcosa in cambio.

A VOLTE VERGOGNARSI DI SE STESSI È TERAPEUTICO

Sento il bisogno di dichiarare pubblicamente il mio amore e la mia stima per Krishnananda (alias Thomas Trobe), in primo luogo perché pur essendo un maestro spirituale non mi si rivolge come tale, ma mi parla da essere umano che ancora si inalbera come una scimmia se qualcuno gli dà dei consigli non proprio richiesti. Certo, al contrario di me lui sa come reagire di fronte a questi atteggiamenti nel modo corretto, ma rimane il fatto che non rinnega la sua, chiamiamola "umanità". Questo non significa che altri grandi maestri di cui ho letto si siano posti su un piedistallo e mi abbiano fatto la predica, significa solo che mi sono sentita più vicina a quest'uomo che mi ha raccontato di come senta ancora il suo Bambino Emotivo che gli tomella i marroni, piuttosto che a chi di questo bambino ne parla al passato.
In secondo luogo, gli voglio bene perché in ogni pagina che leggo del suo libro ci ritrovo me stessa, con la conseguenza che un po' mi vergogno, e un po' rotolo (il rotolamento è dovuto al fatto che mi piace pensare che c'è qualcun altro al mondo che sta messo come me).

"Infine, quando siamo nello stato mentale del bambino, speriamo magicamente che arrivi la persona giusta a liberarci da ogni nostra paura e dal nostro dolore, speriamo di venire liberati dalla solitudine e da tutto ciò che ci affligge. Cerchiamo di cambiare amici e amanti in ciò che vorremmo che fossero, oppure andiamo da qualcun altro sperando che questi soddisferà finalmente le nostre aspettative. In entrambi i casi non dovremo sentire il dolore della solitudine quando ci deluderanno. Il nostro bambino emozionale non può vedere le cose così come sono perché le idealizza: ha bisogno di sentirsi al sicuro e mettere ordine nel proprio mondo interiore. Quello che fa è semplicemente immaginarsi che le cose sono così come vuole che siano, mette certe persone su un piedistallo e vive nella speranza e nell'illusione" (ma dai?...*firulì firulà*)

"Il secondo tipo di comportamento del bambino emozionale è l'avere aspettative.
Solitamente crediamo che le nostre aspettative siano del tutto ragionevoli e questo mi sembra il modello di comportamento cui è più difficile portare consapevolezza. Ci afferriamo alle nostre aspettative con la testardaggine di un mulo, perché il risvolto della medaglia è la solitudine: lasciare andare le aspettative è un risveglio doloroso, significa ritrovarsi in un mondo che non è come il nostro bambino emozionale vorrebbe che fosse" (*firulì firulà*²)

"Ho aspettative su come la gente mi dovrebbe trattare, su quanto e come dovrebbe amarmi, sul fatto che dovrebbe riconoscere la mia creatività, su quanto pronti e responsabili gli altri dovrebbero essere nel darmi ciò che voglio e nell'anticipare i miei sentimenti e i miei stati d'animo. Ho grandi aspettative sull'essere compreso...ne ho anche sul tempo farà domani! E se le mie aspettative non sono soddisfatte reagisco. A volte accuso, altre volte tengo il broncio, oppure fingo di essere indifferente. Di solito divento irritabile. Spesso non sono nemmeno consapevole di un'aspettativa finché non viene frustrata, mi sento irritato senza sapere perché, ma la ragione è sempre la stessa: non sta accadendo ciò che vorrei che accadesse" (...co-come? Sta parlando di me? Ma no, non sta mica parlando di me, figuriamoci se io mi riconosco in codesto quadretto...*firulì firulà*³)

Si capisce adesso perché gli voglio così tanto bene?
Krishnananda mon amour ♥

NB: i brani sono tratti dal libro "Uscire dalla paura -rompere l'identificazione col bambino emozionale". Seriamente e vivamente consigliato.

STOP

Ok, ho dato abbastanza.
Bambina emotiva che sei in me non ti rinnego, ti comprendo, ma adesso basta.

#daicazzo

Dai porcodisel, PARLAMI!
DAI CAZZO!!!!!

C.C.

Oggi mi voglio male.
Niente Venezia, è troppo grigio e troppo umido.
Finisco il caffelatte e vado al centro commerciale, che in apertura domenicale equivale a suicidarsi.
Magari ritrovo la mia dimensione dopo la tormentata notte appena trascorsa.

Ti amo, davvero, ma stai diventando il mio incubo quotidiano!

P(ost) P(ost)

Capiterà anche a qualcun altro, di aver paura di andare a dormire?
Di guardare ossessivamente il quadrante luminoso della radiosveglia pensando "Non vedo l'ora che sia mattina..." o di svegliarsi nel cuore della notte e sperare che sia un'ora decente per alzarsi, e poi non riuscire a tirarsi su dal letto quando la sveglia effettivamente suona?
Ieri notte digitavo nel sonno, e cliccavo su uno schermo di pc grande come tutta la parete della mia camera da letto. Una cosa mostruosa.
Credo che stanotte non andrò a dormire, farò una maratona di qualcosa, e domani andrò a Venezia per addormentarmi in treno.

SOTTO TREMILA

Sono presa male.
Un bel po' male.
Ma mica con gli scritti, no, intendevo col cervello.

Questi sono i post-it che lascio in giro per casa, casomai mi dimenticassi che insieme a quello che mi fa schifo non faccio neanche più quello che mi piace...

MOMENTO DI MASOCHISTICO GODIMENTO

Dovrei andare a mettere il pigiama, leggere e programmare (stavolta per bene...) e invece? Non starò per caso sfogliando Quella Cartella (notare bene la scelta non casuale di maiuscole/corsivo)??!
Sì, ma stavolta non è perché mi voglio male.
Stavolta succede perché una parte di me, stronza e tenace, ancora si aggrappa all'affetto e allora è lì, a grattare il fondo del barile per recuperare tutto quello che c'è rimasto di buono, con me che l'assecondo perché ho scoperto che se faccio così, tornare ad essere l'isola sperduta che ero prima del tuo arrivo mi fa molto meno male.

Stasera non ho scritto un cazzo.
Volevo "fare" (la produttività anzitutto) ma sentivo che era necessario aprirmi una paginetta di Facebook per "Deliri e Ossessioni" e ci ho perso delle ore, perché in certe cose sono ancora lenta come la digestione del pranzo di Natale, e allora potevo forse andare a dormire senza aver scritto qualcosina? Un piccolo post stronzo da sentimentalemo del cazzo? 
Eh no.
Toglietemi tutto, ma non il mio quotidiano, masochistico godimento!

I SOGNI SON DESIDERI (che nessuno ti scassi le palle per qualche ora)

Ieri sera prima di addormentarmi ho pensato: "Mi programmo un sogno".
Non lo facevo da un po' e non credevo di riuscirci così al primo colpo, invece mi è andata bene. Fino ad un certo punto almeno, cioè fino a quando, mentre we were having so much fun, è arrivato il terzo in comodo. Anzi, la terza in comoda.
Poi mi stupisco che la mattina ho la faccia da uovo sbattuto...

Ci andrai, lo so.
Lo farai.
E io qui come una cogliona a pensare a tutto quello che ho sbagliato.
Ma del resto è vero, mica è un tuo problema, la mia coglionaggine...

FUS(A)O ORARIO

Ero nel fuso orario di Taipei, ecco perché non mi tornavano i conti O.o
Quando si dice "La genialità offuscata dai pensieri stupidi" ...dove con "Pensieri Stupidi" si intenda aria fritta, ovvero tutto quello che concerne il passato remoto che più remoto non si può.
Che poi oggi in realtà ho scoperto di avere un nuovo limite, che non ha niente a che fare con il limite massimo di stiramento del mio tendine radiale al fine di raggiungere il bottiglione di Dash che sta sul ripiano più alto della lavanderia (ma vaffanculo, perché non ho montato dei ripiani a misura di hobbit quella volta?!??!?!) ma riguarda quello che proprio non posso accettare e non per una questione di principio (per una volta che non faccio questioni di principio mi dovrei inciuccare) ma perché mi spezza il cuore.
Vabè, tanto l'ho fatto fare coi mattoncini Lego, così si rompe e si rimette insieme in un paio di click. Tiè! 
Sono un'isola, sì o no?
Sono autosufficiente.

UMIDITÁ

Tanto per cambiare stamattina piove.
Inizia a venirmi il vago sospetto che venti giornate di pioggia e tempo grigio di fila mi stiano un po' guastando l'umore. La casa è una spugna, ci stanno crescendo dentro i funghi.
Come mi piace questo autunno...

LA PRIMA VOLTA NON SI SCORDA MAI!

Oibò, cosa vedo?

Parrebbe quasi LA PRIMA RECENSIONE AL MIO LIBRO...aaaaaaaaaaahhhh...!!
Mi concedete di essere tronfia, untuosa e compiaciuta per un po'?

Dopotutto è la mia prima recensione... ♥

Memorie dal sottosuolo

“Ma questi sono solo bei sogni. Oh, ditemi, chi è stato il primo a dichiarare, chi è stato il primo a proclamare che l’uomo compie infamie solo perché non conosce i suoi veri interessi; e che, se lo si illuminasse, se gli si aprissero gli occhi sui suoi veri e normali interessi, allora l’uomo smetterebbe subito di compiere infamie, diventerebbe subito buono e nobile, perché, essendo illuminato e comprendendo i suoi veri vantaggi, vedrebbe appunto nel bene il suo proprio vantaggio, ed è noto che nessun uomo può agire consapevolmente contro i propri interessi, dunque, per così dire, si metterebbe a fare del bene per necessità? O infante! O puro e innocente fanciullo! Ma, in primo luogo, quando mai è successo, in tutti questi millenni, che l’uomo abbia agito solo per il suo semplice vantaggio? Che dire dei milioni di fatti che testimoniano come gli uomini consapevolmente, cioè comprendendo a pieno i propri veri vantaggi, li abbiano lasciati in secondo piano e si siano gettati su un’altra strada, a rischio, a casaccio, senza esserne obbligati da niente e da nessuno, ma appunto solo come se non desiderassero una strada indicata, e testardamente, seguendo il loro arbitrio ne abbiano battuta un’altra, difficile, assurda, cercandola quasi nelle tenebre? E dunque quella testardaggine e quell’arbitrio erano per loro in effetti più piacevoli di qualunque vantaggio…"

Fëdor Dostoevskij

MA LO SCHIFO PUÓ PRENDERE VITA?

Dio grazie che ho finito "Memorie dal sottosuolo" (saltando qualche pagina). Ancora un po' che proseguiva e sarei morta per lo schifo che usciva dalle pagine sotto forma di Slimer e mi si infilava in gola mentre dormivo.
Adesso Kafka o Coe?
Direi qualunque cosa purché non contenga la parola "SCHIFO"!

Off Topic: 
pic di una custodia consunta e sbrindellata ma piena di ricordi (ricapitatami in mano di recente)... ♥

QUESTO POST PUZZA...

Merda, certe volte davvero non mi capisco.
E comunque messe così le cose, I dolori del giovane Werther mi fanno proprio una pluripremiata!

...ho già detto merda?!

SEMPRE SE

Ok, se riesco a non litigare con nessuno per un anno di fila, FORSE questo blog dura.
Sempre se, beninteso.


Off Topic: notare bene IL TEMPO che stimola proprio tantissimo a fare cose...
()

NON È QUELLO

Non è tanto il fatto di aver sprecato una serata intera a rimettere insieme un blog, è il fatto di averne avuti cinque e di averli cancellati tutti in un colpo solo perché sono una stronza impulsiva.

Vabè, un giorno FORSE diventerò adulta...

PS: noto che finalmente Blogger mi lascia inserire le gif.

Olè!

Il prossimo passo sarà lasciarmele mettere dove voglio io anziché dove vuole lui.

Back on Blogspot

A proposito di fuffa...
Il blog di Wordpress mi fa veramente cagare.
Ciao Blogspot, sono tornata!

...ma dillo, che sentivi la mia mancanza!!!